这个空间被我放弃了一年。

回来看了看一年前写的字，一年前的生活照，三年前写的诗词，对比现在，发现自己变了好多。

已经写不出来那种文章了。

 

当生活归于简单之后，就只剩下活着了。

 

回国后，不知道未来会是个什么样子，但我相信，跟着自己的心走，人就会有幸福感的。

 

钱和幸福感比较，我选择后者。

 

 

11号,踏上了K292的火车, 上海

火车上有小强和小燕.

我喜欢狭小的空间里发生的点点滴滴.

小强自然成了劳力工人.

小燕还是那么的文静.

我,兴奋,吃完饭就做运动---玩PSP

 

王强早已习惯了坐怎么长的火车,小燕也是.

我不习惯,所以一直在吃.

大号的雪碧是我一个人解决的,中途还消灭了小燕的牛奶.

车厢内还有一个刚满一岁的小孩,看见我就哈哈的笑,有几次

笑得我都不太好意思.

不过看到有小孩喜欢我还是挺高兴的.

 

列车开过了宝鸡

真的没想到宝鸡的沧桑是如此的触目惊心

东西部的差异太明显,就连我这一个来自成都

的小孩都感觉不到发展的生气.

 

又来到了郑州.

大,好大.

但很杂,太杂.

无意冒犯这个城市

人多,未必是好事.

 

卧铺,不辛苦.

有一点无措.

我与他俩谈到了我的剧本,

那个让我向往的剧本

那个让我想记录的故事

那个我自认凄凉美丽的爱情

 

我们谈到了未来,谈到了希望

谈到了人生,谈到了社会

 

对,我们是谈到了,但总是我在说!气死我了!

 

夜晚,小燕唱了一首歌,这是火车旅途里最浪漫的一件

事情.

"你我约定,难过的往事不许提......要做快乐的天使.....不去计较

公平不公平....."

凌晨2点,轻柔的哼曲飘荡于整个车厢,晃动着,晃动着...

气氛非常的好,我们如痴如醉.(尽管有拌有一些乘客的大呼声与小燕唱

时的破音)

 

可怜的小燕晚饭没有吃,我和小强极度后悔没给小燕留泡面

任性地无情地吃了最后两包面,后悔时,已经无可挽救.

也正因为如此,她唱的<<约定>>,凄惨感才能被演绎的入木三分.

 

他俩一前一后的离开了,留下了鼾睡的我

清晨,已到了上海.

车厢里一望,不禁说了句:

上海的楼好高高......

 

我怀着忐忑不安的心情,走进了地铁站.

我不知道怎么坐地铁啊!!!!

 

算了，还是乘公交吧.....

上海的同学在考试,还没过来,我只好顺便坐了一辆公交,不知道

会开向哪里.

这是一个陌生的城市,也是一个让人畏惧的城市,我坐在车上,

不知道方向,闭着眼,感受下上海的气息

股票,股票,还是股票

整个公交里面的广播都是股票!

我突然傻了,我本以为只会有天气预报!!!

 

车会开向哪里呢?我会在哪里下呢?我手机等电器全没电了我会去

哪里冲呢?发生了一件什么事情让我神情恍惚呢?

 

请多多关注下一集.

就是题目的感觉.

今天看了<<生命与教育>>.被触动了.

 

大大前天,写了一首诗. 

    江水晚霞

江安湖水红似火,

一抹彩云染苍天.

鱼戏浅水水不语,

流年望断流年处.

 

今天又写了一首,与上首一样,都是在同一地点写的.

      无题

风吹水动草亦动,

鱼惊人醒风依旧.

滚雷难压断肠心,

又是一年肠断日.

 

 

很久没写了,如今又开始,可能因为人又变了吧.

饿,真的很饿.

买房子,不买房子,买不起房子,买不到房子.

为什么他们总在讨论这样的问题.

 

饿,真的很饿.

 

最近母亲要买房子了.

做子女的也知道她的用意.

 

真的就需要一个安定吧.

 

 

我准备的演讲,因为停电的原因,没有开始就结束了.

我缺少了个展示自己的机会,但对我来说,那并不重要.

我经常对别人说要注重过程,现在终于要对自己说了.

实际证明我的确是对的.

 

心无功利,走的路也无功利,人生也就无功利.

达上善若水之境,临静水深流之界,万物皆然.

 

六级.

考前看见大批学生涌向考场至交通堵塞,寸步难行.

我悲哀自己成为了其中的一人,没想到我真的堕落成了

中国大学生,而且还是报了六级了的.

真恶心.

在这里我稍微鄙视下自己,但愿以后不这样干了.

 

太多人不知道方向,不怪你们,只怪我出生太迟.

大学生心理,阳光心理?

谈阳光心理,其实很难谈论得了大学生.

大学生心理,阳光吗?如果金钱与轿车能发光,那

大学生的心理不但发光,还发热.

 

阳光心理本来就不是对于金钱与轿车来说的,所以,

大多数大学生根本谈不上阳光心理的范畴.

 

传统的教育观念问题再强悍也不能强悍过

传统的中国式社会观念.

教育的断代导致了现在大学生的父母普遍缺乏人文教育理念,

社会经济的高速发展并不代表社会文明的高速发展.

中国人对于金钱追求的狂热已经到达了难以复加的程度,

在这样的偏激的思维中,单纯要高校做出思想上的成绩,道德上的

表率,是杯水车薪!

 

家庭的教育才会最直接地影响一个学生的心理,另外基础教育对人文

精神的缺失只会培养出一味追求成绩,缺乏创新精神的学生.

而拥有新思想的学生又被残酷的现实或者说低水平的社会存在左右,

最后同流合污!

 

意志坚定的人活在这个世上看着从前的战友纷纷堕落,伤心欲绝,

最后隐与林!

也可能只有这样的隐士才会有所谓的阳光心理.

一种坦然面对世俗,客观看待社会的心理.在出世与入世的选择中

,根据实际情况,不违心地,做出了自己的决定.

 

阳光是一种积极的心态,而这样的人做出的决定可能会被世俗当作

消极的决定.

主观与客观是两个方面.客观的残忍有时候就只能使主观也残忍.

有前卫意识的主观并不能改变客观,能改变客观的只有人,而人在现实面前

总是羸弱的,特别在中国这个缺乏成功体制的国家.

每个人都想成功,但有多少人能够成功,这个社会提供的体制就那么少,

多少上放弃自己的梦想,最追逐体制的要求,产生了多少让人悲痛的事件.

 

人放弃了自己的梦想,这本身就是国家的损失!也是中国教育最失败的地方之一!

一群大学生连在干什么都不知道,还谈什么阳光,可能这样的阳光也只是被畸形心理

笼罩下的"阳光".有了这样的"阳光",人怎么了?

变了.

变得不是一个完整的人了.

 

缺少了什么?

支配灵魂的思想,独立思考的思想......

所以,阳光心理,你是积极的,而

我们心灵深处太肮脏,对不起.

 

当一个大学生搞清楚大学与金钱的关系的时候,谈你,才是

时候.

又五一了.

小陈走了很久,大概快回来了吧.

寝室变得凌乱

我个人收拾过的

没人爱惜

 

小陈的桌子摆满了我的书

或者这样才能给冷清的寝室一点人起,一点灵气

 

英语四级的成绩单发了下来

冷冷地看了下分数

仔细掂量了下这张居然有人为其跳楼的纸

挤出一丝哭笑

这小小的一长蓝纸到底能代表什么呢?!

远大的前程?

美好的未来?

快乐的生活?

对我来说,这张纸什么都不能代表,还没有草纸柔软.

 

为什么有那么多人争先恐后的去这样的考试

为什么有人会这样的考试跳楼

 

"我深感我所在的社会并非人间"

 

我想改变这一切,让每个人都能找自己的方向

让每个人都有自己的决定,让每个人

都能为自己的选择负责

 

然而,这一切该怎么样才能改变呢?

看电影?

吃DICO'S?

喝COCA COLA?

 

毛择东相信过非暴力,我相信过出世

毛泽东能都喊出,各代自有人才出,各领风骚数百年

我为什么不可以!

 

我将找寻我自己的路,不再走别人的路.

如果有一天,我强迫自己做我不喜欢做的事情

那一定不是为我自己

而是为父母

让他们能都安心,尽自己的孝道

尽管我坚持胡适的"父母对子女无恩论"

可他们无私的爱,太多,太切,太真诚,太醇厚,太甘甜

我是他们的一部分,物质与精神的延续.

所以也只有为他们,

 

我才会做.....

而且必须做......

 

一年前写的东西了,粘出来看:

文字不能表达我现在的心情,继续写下去,是种无奈.

无奈,就像一个玩笑,是上帝开的.

如果一开始就是错的,是错下去还是选择离开?

如果一开始就是对的,是对下去还是选择离开?

"是对的我为什么要离开?

是错的我一定要离开!"

人们都这样回答.

可惜人们都错了,因为没有答案.

 

所谓的答案永远是自己给自己的.

灵魂总比精神高出一筹,

当灵魂告诉你要这样做,你做了.

没人有权利评判你的对错,因为,你是无辜的.

 

离开,只是一个选项.

并且也是一个大多数人都会选择的选项.

然而,最重要的不是这个选项,而是这道题.

这是道选择题而不是填空题.

大多数人早已把她当成了填空题,早早写下自己的答案.

他们不怕自己做错,因为别人也是这样做的.

你和他们一样吗?

 

不一样,对吧.我相信你.

你看过了其他的选项了吗?

没有你想要的选项吗?

真的要选吗?

选了吗?

只有4个选项,ABCD?

选A.离开.

呵呵,好多人这样选啊.

选了吗?

恩,你选了A.

 

你做错了吗?没有.

你做的只是一道题,一道没有答案的题,

其实看了选项就行了.

但你和他们都选择了一项.

 

 

然而,答案没有在选项里,而是在选择里.

你只看到了4个选项,却忽略了剩下的无数个.

剩下的无数个选项,只会告诉你的只有一个事实,

此题不用要做.

 

我们总在做别人出的题,而忘记做我们自己的.

我们总之做别人给的选项,而忘记了做我们自己的.

我们能不能有一个与别人不同的选项?

没有ABCD

没有选择与填空.

 

你总在说,要坚持自己.

你坚持了自己了吗?你做的永远是别人给的答案,永远不是自己的.

 

你坚持自己是对的,因为现实告诉你,你是对的.

如果现实也是错的,谁又该告诉你呢?

 

决定永远是自己做出来的.如果自己也是错的,什么时候才能对呢?

下一次做决定的时候?

 

灵魂与天地为一的时候.

 

不要为别人哀悼,同样也不要为自己哀悼.

不要蔑视别人,同样不要蔑视自己.

从另一个视角看待,用心来看这个世界,一切就是那么和谐与自然.

 

试着接受不能改变的,努力去改变能够改变的.

轻轻地去看清这个世界,这个社会.

哪些选择题只需要看清楚就行了.

是不需要做的.

而做了,是为了下一次更能看清.

 

 

 

在熊培云的书里看到了这句话.

他的书,其实就是他个人的思想集.

对于我来说,很难找到一本如此中肯的思想评论集.

 

"如果默许一次自己的自由,中国就前进一步."

我想说:"如果默许一次自己的放纵,中国就前进一万步!"

 

"开淫乱PARTY之类的,只要是出于自愿,就不违法."李银河这样说.

而在我看来,她说的含蓄了.

应该说,不是不违法,而是本来就是合法的,只有在中国,它不竟违法,还犯法了!

 

 

我拼命的回想,出现的总是那一群生性善良的小孩,虽然他们总是想更强悍一点,但他们总是失败.

那是最单纯的年代,那是最难以忘记的年代,那是为了几本漫画书就大哭的年代,那是充满简单的爱与恨的年代,那是

我们的苦涩年代.

那个时候,我们什么都不是.我们被迫读书,政策上叫义务.记得在读学前班的时候,老师叫我们买书,说书是给父母看的,是一套

丛书,按科学家,哲学家,艺术家,音乐家等分为数个分册.目的是指导父母教育孩子.我问母亲买哪本,她说买科学家,以后能挣很多钱.于是我

从小就告诉自己一定要成为科学家.最后确定的两本是科学家和艺术家......

可能就是这两本书吧,我的命运就改变了,从此,科学和艺术离我远出.

去他妈的盗版书商!卖假书!

我不喜欢我的从前,那是忧伤的童年,灰色的世界没有一点怜悯,连最好的朋友也是表面上的......

我很想关心我身边的人,但我做的总是伤害,我安慰自己说这是为了他的成长,就像一个母亲含泪打自己的儿子一样.

在我的世界,只有欺负与被欺负,我找寻着人性的天地,却发现连亲人都因为分数的高低来判断人的价值.

面子,中国人恶心的面子,残害了一代又一代的儿童!

去他妈的死要面子!

书上说,这个社会若你不能改变,就改变自己.

于是我变了.

我失去我喜欢的一切东西,追求那些虚无飘渺的分数.

我的成长建立在别人的痛苦上,踩在别人血淋淋的肩膀甚至头上.

并用鄙视歧视蔑视的眼神骄傲的俯视在我脚下的人.

我进入了这个社会,变成了其中的一个所谓的人.

我懦弱,我没能坚持自己.

我卑鄙,我的工作就是用努力的到的分数去鄙视下面的人们,从而证明自己还活着.

亲人们开始爱你,开始关注你,开始推崇你,开始无限的夸你......

仿佛我得到了我要的,是的,我失去了我的人性,得到了所谓的社会性.

我做了什么?

--"我想做个好人."

--"跟法官去说吧."

--"给我一个机会..."

--"对不起,我是警察."

--"谁知道?"

.......

开枪吧.....

 

夜，长长的夜。

我有三个表哥。一个在交警队杀遍四方，一个在医院救死扶伤，最后一个在学校临时培养祖国的花朵们。

他们三都很矮，当然，是和YAO M比起来。所以在我看来，他们不矮。

 

先说在交警队的雪哥吧，以前我都一脸稚气的叫雪飞哥哥，现在那个“飞”已经到了进冷冻库的日子了。

 

小时候，雪哥在我心理就是一个现在所谓天才级的人物，听说他不爱学习，可成绩就是考的奇高，传说不爱打架，而

却是当地的扛坝子（此有待考证）。总之，他在我心理就是那个强硬的大哥哥形象。

 

他十二岁的时候我才出世，到我十二岁的时候，他儿子横空出世，不知道是不是当他儿子十二岁

的时候，我儿子横宇宙出世。他儿子叫熊鑫。鑫鑫是小名。名字就有很多GOLD，以后怎么得了哦。

 

在我有记忆的时候，我是住在雪哥家里的。他有很多书，那些书很厚，多是右往左看，从上往下读。

我从没看懂过。想必是古文的，估计他古文不好，因为他也是拿那些书当枕头。

 

在我6岁左右，他离开了，去了北京当兵，当时我认为他是去从军，接受艰苦的特种训练，然后保护我们伟大的祖国不受外来侵略，于是

我进一步坚定了他在我心中的光辉形象。

 

在我8岁的时候，我去了北京，发现北京原来不是给人特种训练的地方，也发现原来祖国也不是经常被侵略啊，那我的“雪飞哥哥”留在

这干嘛啊？！最后我为了平衡我的心理，我告诉自己，“长大了就懂了，长大了就懂了......”然后就把雪哥丢在了一边，去和崃崃哥瞎

搞去了。

 

当兵回来，他苦练书法，说以后签名用的着。我听进去了这句话，于是也苦练书法，不过就练三个字，理由同上。

之后在我10岁的样子，徐梅姐姐出现了，之后成了他的妻子。徐梅姐姐出现的那一天，我深深记得那是一个人非常想睡觉的晚上，我像往常一样梦游般的去花台小便，中途会经过客厅，就在那个没有灯光的客厅里面，唯有电视的雪花和两个轻声谈话的人。我梦游般的说了一句我至今后悔的话，我说：你们这么晚了怎么还不去睡啊。然后又梦游般的回被窝了。现在想想，当时应该说，这个台都雪花了，换个台看嘛。第二天，表姐就教训我了，告诉我两件事情，第一晚上不需打扰他们，第二不许到花台小便。

 

结婚后，有个房子，传统上说是稳定下来了。

一次，我和小学同学一起吃饭的时候，谈到了雪哥。他们都特别羡慕我有这样的一个哥哥。他们说，我能在酷暑从当交警的雪哥那里

拿到免费的百事可乐。据说，那段时间是我在他们眼里最风光的时期。

在此，感谢你了。

 

看见了新人来了.何岸说能从他们的眼中看到迷茫.

我一望就望见几群,而且抓住重点,美女......(此处省略300字)

其实我从他们眼睛中看见的除了单纯就是眼屎,让我想起了小陈......

 

当我去年推开302A的寝室门,就看到一个蓬头垢面的高智能动物,我RELAX般的叹了一口

气:原来头型还有人比我撮啊~~~

不错,他就是小陈.

我深深记得他买的那几瓶瓶矿泉水,水桶型号的,放在他书桌的左下角.自从他走后,那个地方现在一直是我放袜子和鞋的地方......

我之前看了一下房间上的名字,有一个姓赵的,于是强烈的潜意识让我觉得我面前这个朋友是姓赵.

当我发现我错了以后,我决定等姓赵的来了以后对比记忆.一等就等到现在,结果是两个人都不在这个寝室了.一个走了,一个根本就没来.

 

很多时候我都在给这个姓赵的同学给予无限多的假设,我这个人通常把人往好的方面想,于是,我觉得那个人一定是一个特牛B人,

估计就是和小陈一样,被迫调配,要不是就和XX一样,为了杨过和小龙女般的爱情去复读追女孩,或者和我同学一样,觉得川大没什么

前途,直接就去读GRE,出国.

小陈问我为什么要选法语,我这人很简单,我说我不想学数学了,就这个原因.

其实还有更简单的,因为,我选的时候很快乐.我觉得一个人的前程不是一个专业就能决定的了的.

小陈肯定会走,我知道.

因为他不爱他的专业.他不快乐.

虽然我知道他要走之后有些留念,但他出现要走的想法时,我是很支持的,他本来就不属于这里.

在我心里,我一直就认为他就一个理科方面的高智能生物,因为我本人比较佩服那些做侦探题做的很快很好的人.

 

他走之前送给小周一条纸内裤,估计因为小周是内江人,不能送内衣就只能送内裤了.

其他的人大多送的是乒乓球,没有什么特别的含义,原因是他桌子里面有一堆不知道如何处理.

他给我两副扑克牌,放在我的右边的抽屉里面,是他放进去的,至今没有动过,还是他放进去的那个位置,它呆了一年,用来见证一年

没有小陈的时间.

记得我给小陈写了送别词,全古文,内容全忘了,他回了我一封,半古文,一个月前翻来看了看,就那样,一副古文没学好的字.

 

去年的我看了很多心理学的书,并不是我是我班上的心理委员,而是我真的觉得我心理问题严重,阴影太多.

大家看到的我都不是内心里真的我.

我觉得我是很脆弱的.但那种脆弱除非是直接用感情摧毁我的信念,不然我的弹性连我也控制不做.有点专业,回正题.

小陈自称有强迫症,单纯从他的叙述中的确能够初步断定是真的.

强迫症的确是一种心理病态,对病人的精神压力很大,很容易影响生活和学习,平常人觉得强迫症者的想法无理取闹,而只有当自己能

体验的时候才知道这样的病带来的是多大痛苦.

 

我体验过.

 

当时的我能意识到那样的一种心理,有正好是我学心理学之后的一段时间,那时侯的小陈已经去了新加坡,我根据他的

陈述看了些书,研究了几个病例,几个月后,我得了轻微的强迫症.

 

我本来想自我加剧病状,想去试探如何治疗,但因为强迫症带来的心理压力实在太大了,我也没有十足的把握能不用药

治好自己,于是放弃了.通过简单的心理暗示,我摆脱了.但仍然花了2个星期.

那段时间我真的体验了小陈的苦恼,不过,小陈知道用另外的心理暗示来平衡其实就已经很不错了.现在的我也无法给与太多的

建议,不过,我能告诉你,得这样病的人很多很多,所以不需要太在意.

 

既然就三个人的寝室,还是不能忘了何岸.

我能从我和他的谈话中知道他的心理状态,非常正常,是半年前我从心理学标准上判断出来的.

我们俩的话并是不多,我是一个和不同的人说不同话的人,在不同场合做不同事情的人,我在寝室

喜欢一个人干一个人的事情,不爱说话,可能他也是吧,所以不会有太大的风波,不会有太大的争执.

我依然坚信,大事大非一定要争,小事小非随他去吧,同学之间能知道互相尊重就不错了,不能要求太多.

 

何岸还是那么有规律,有抱负,我觉得他很不错.

但毕竟人都是不同的.那天看了他的MSN,他记录了出生到现在的事件.

感觉就是好幸福,在我看来就是一个美满的童年.

我不想回忆我的童年,不愿意回忆,有太多的伤痕,太多的苦痛和经历.

每个人走不同的路,走的都相同了,这就不是世界了.

 

现在就专门来谈谈我.

依然坚信大学生应该系统的学习哲学知识.

喜欢去图书馆看自己从来没涉及过的书.

对婚姻,女性心理,身体结构,电玩,古代哲学感兴趣.

开始关注时尚的东西(有点受何岸影响)

喜欢一个人干自己的事情.

想出去锻炼自己.

想多看点书.

关于衣服,吃东西仍然不感冒.

洗衣服还是一件难以办到的事情.但我会努力的!

每天其实至少睡了7小时,晚上很晚睡,因此很迟起来.

不想迟到了.感觉应该体现下责任感,觉得先从不迟到开始.

 

 

 

每次打开MSN都觉得累,想睡.

喂,新加坡的,你的床还空着的哈.

我感觉我谈了很久的感情.

形成了一种观念.

花了9个月.

至今没人把它否定.于是我继续拥有着.

他们说,一旦发现你喜欢的人的时候要把握好.勇敢去追.

对我来说,这是件不可能的事情.

不是我不会喜欢人,而是我想拥有的爱情不是这样来的.

她纯洁,脱离了世俗的诱惑,是两个心的相融,是两个灵魂的相知.

他们说不可能有这样的爱情.

因为他们说他们是过来人,他们懂.

爱情没我想的那么纯.

他们说曾几何时他们也是我这样的想法,最后还不是殊路同归.

我怀疑他们的经验.

会不会这样的爱情太难了,他们都放弃了?

我会等,等那个和我一样坚持同样爱情观的女孩.

无论她是贫是富,无论她是丑是美,无论她是哑是聋......

我都会告诉她,等我,我会来找你的,在我们没有相见的时候,我们一定要一起坚持.

我知道远方有一个你在等我,你也要知道远方有一个我在找你......

想睡了.

那天她发了条短信.

发现她仿佛明白了.于是她又回来了.

我无奈的问我应该高兴,还是伤心.

或者就是有一点感伤吧.在坚持自己的路上虽然无悔.依然有难以释怀的东西.

她仿佛走了,但其实是近了.

一段爱情的消逝是为了成就另一段美好的爱情.

当每次你想起你过去爱的人的时候,在看看身边的女友,其实她们一样美.

男人是专一的,虽然他可能爱上两个女孩,但他对其中任何一个都是百分百.

只是,爱的方式不同.

世俗的花心对真正的爱情其实是没有任何价值的.

男人其实从来就没有花心过.

他只是做了一些他自己觉得该做的事.爱上一个人,失去一个人,但仍继续爱她,再爱上另一个.

我现在真的相信他爱的是两个人,对两个人都是爱.

因为爱不是突然就来的.

爱就是一个过程,就像学习一样.

如果爱有结果,那就和成绩相同了.

可能很差,可能很好.平时有人表面上刻苦的人,最后成绩或者不好.爱情也一样.

爱,只有自己知道.

我喜欢这样的爱.她不是暴风骤雨,而是细水流长.

如果这样的爱的结果永远是不及格,我也认了.

学习上没有神话,一个十分落后的学生不可能在一次艰苦努力下就成为第一名.

爱情也一样.

我不及格,是因为我还需要努力.

可能我会做错很多题,但下一次在看到的时候,我不会让她在我笔尖流走.

我会含笑,认认真真的给上合适的答案.

那个答案是我才能写出的,也只有你才适合......

七夕那天，不知不觉，玩了一天游戏。

 

原来七夕对于我这样的男生来说，其实就是一个想不

起来的节日。

 

1号，同学庆祝考上大学。

我到场了，本想当天走，不知道为何又想留下，

是因为看到了以前的人？

 

应该是吧。

没有其他能把我留下的，唯有人。

 

他们知道我去了西藏

我受宠若惊。因为我没向他们提过。

他们告诉我说在电视上看到我了。

 

这是事实。

记者就坐在我旁边。

被拍到是正常的，何况我父亲还被采访。

稍微出现点我的镜头也能被料到。

 

她们，变漂亮了。

当然，如果很瘦就是漂亮的话。

 

突然想起了何岸同学。

他那天找一张CD，不知道他找到没有。

我在寝室却找到了一张他的CD，西城男孩的。

其中有一首叫YOU RISE ME UP的歌。

EVERYBODY  KNOW

THE MEAN，BUT IT CAN`T BE EXPRESSED BY

WORDS.

翻译成“你让我永往直前”可能会好一点，不过还是

有点俗。

感觉就是不能表达。

 

那天打麻将。

上天有一次证明我不是一块赌料。

输了。

其实就是输了几十块钱。

 

我害怕了。

不是害怕“输了几十块钱”。

是害怕“其实”。

 

输钱的我一点感情波动都没有，

就像那钱本来就不是我的一样。

 

突然发觉原来那几十元钱对我来说真的就只是NOTING。

说着就有一点消沉。

算了，想想别人出国花钱还不是更厉害，还是有平衡点的。

 

小陈同学12月要回来了。

挺期待的。

 

张哲开始了他的自行车之旅，希望一路平安。

等他到四川的时候也是我通知报社的时候了。

好好的宣传一番。

 

C`EST TOUT。

 

 

 

 

 

 

 

 

终于有机会更新了。

现在在图书馆。

太热了没办法。

 

去了西藏，看了藏铃羊。

雪山，草原和像棉花糖般的白云。

 

火车匆匆冲过可可西里。

静，如死一般的静。

一片无人区。

 

天空，蓝的。无暇。

这里是一个天堂。

 

一丝凉意涌进心头：火车的到来到底意外着什么？

 

身边都是记者，在直播西藏的美丽。

今后每天三千人进藏，希望是个好事吧。

 

到拉萨，冷。

太阳毒辣。

终于理解到地理上说的那种情况：太阳的热量是不足以提高温度的。

 

西藏大学的自愿者在献哈达。

 

我寻觅着当地的美女，虽然老爸还在旁边。

 

美女的确太难找了，我扩大了目标范围，找到一个当地女同志：

“山取可一来？”——我说的是刚在火车上学的藏语。

“你缩（说）什---么？”她带藏语腔说。

“厕--所在哪--里？”我慢慢说，当然，我早已经憋的不行了。

“OVER THERE！”她给我指了下方向。

我呆了，太国际化了吧~~~

土头土脸地，我跑向厕所。

哇，这是厕所啊，修的像公寓一样。

好几国语言标记镀金在墙上，生怕你走错厕所。

 

一阵挣扎过后。

我轻松的走出来。

算是给西藏的一个纪念吧。

扎西得勒！

 

好了，下次再写吧。

 

蜀山之英，川水之灵，飞风羞月，醉煞天庭。夫以耿介拔俗之标，潇洒出尘之想，寄歌魂以空灵，激万世兮清旷，吾素闻之矣。若其婷婷仙子，落落笑颦，和急籁以琤淙，亲商飚而凄凛，乌苏里江棹唱，浏阳河岸逸韵，固亦有焉。岂期和寡曲高，红嫉绿妒，泪冯唐之悲，恸李广之哭，或内定以逼约，因良藏而庸举，何其谬哉！呜呼，韩娥不存，文姬既往，地籁天音，千载谁赏！

      靓颖天府，妙女邻家，至善至真，宜风宜雅。然则失怙寡母，驻唱遁学，悲苦自知，幽怀谁解？帽轻情重，汤干义全，但求慈母长饱暖，不屑云台记孝节。其情至也，直可惊天地，泣鬼神，悲草木，动风云，黯然乌坠，啼血黄昏。幸而才思颖悟，曲艺天成，展娇容兮聆风语，乘仙踪以笑红尘。其声至也：或若轻云蔽月，流风回雪。或若雪喷蜃窟，浪撼龙营。半空飒杳斜飞，霆撑电闪；百里砰然迭奏，谷应山鸣。或若月下弹筝自唱，花前瓣落纷纷，随望寒石冷衾，醉一酒笑苍穹。徒观其雅怀欲寄，妙曲频裁，香浮玉笺，筵敞金垒，则壮士雷阳，岂无醉客，名流四海，亦有惜才。及其晋西蜀，战长沙，独举明月，孤映高霞。素若春梅绽雪，洁若秋菊被霜，静若松生空谷，神若月射寒江。昔闻狂风摧秀木，今见群芳妒香兰。于是牡丹献嘲，玫瑰腾笑，桃杏争讥，梨樱竦诮。慨竖子之我欺，悲无人以赴吊，何其悲哉！然又何足悲哉？天霜通莹，秋水自清，洒落何须逐世利，高洁不必缚尘缨。夫人生之莫逆，胜却以凡琐，知音之释义，何乎以形式？纵岁月之残逝，亦岑苔以心称，仰皇天之浩荡，君不欺于上苍！ 

  由是欣然命笔，虽不期为靓颖知言，然士为知己，夫复何求！ 

跟一个女人做爱和跟一个女人睡觉,是两种截然不同,甚至几乎对立的感情.

 

爱情并不是通过做爱的欲望(这可以是对无数女人的欲求)体现的,而是通过

 

和她的共眠的欲望(这只能是对一个女人的欲求)而体现出来的.