一年前写的东西了,粘出来看:

文字不能表达我现在的心情,继续写下去,是种无奈.

无奈,就像一个玩笑,是上帝开的.

如果一开始就是错的,是错下去还是选择离开?

如果一开始就是对的,是对下去还是选择离开?

"是对的我为什么要离开?

是错的我一定要离开!"

人们都这样回答.

可惜人们都错了,因为没有答案.

 

所谓的答案永远是自己给自己的.

灵魂总比精神高出一筹,

当灵魂告诉你要这样做,你做了.

没人有权利评判你的对错,因为,你是无辜的.

 

离开,只是一个选项.

并且也是一个大多数人都会选择的选项.

然而,最重要的不是这个选项,而是这道题.

这是道选择题而不是填空题.

大多数人早已把她当成了填空题,早早写下自己的答案.

他们不怕自己做错,因为别人也是这样做的.

你和他们一样吗?

 

不一样,对吧.我相信你.

你看过了其他的选项了吗?

没有你想要的选项吗?

真的要选吗?

选了吗?

只有4个选项,ABCD?

选A.离开.

呵呵,好多人这样选啊.

选了吗?

恩,你选了A.

 

你做错了吗?没有.

你做的只是一道题,一道没有答案的题,

其实看了选项就行了.

但你和他们都选择了一项.

 

 

然而,答案没有在选项里,而是在选择里.

你只看到了4个选项,却忽略了剩下的无数个.

剩下的无数个选项,只会告诉你的只有一个事实,

此题不用要做.

 

我们总在做别人出的题,而忘记做我们自己的.

我们总之做别人给的选项,而忘记了做我们自己的.

我们能不能有一个与别人不同的选项?

没有ABCD

没有选择与填空.

 

你总在说,要坚持自己.

你坚持了自己了吗?你做的永远是别人给的答案,永远不是自己的.

 

你坚持自己是对的,因为现实告诉你,你是对的.

如果现实也是错的,谁又该告诉你呢?

 

决定永远是自己做出来的.如果自己也是错的,什么时候才能对呢?

下一次做决定的时候?

 

灵魂与天地为一的时候.

 

不要为别人哀悼,同样也不要为自己哀悼.

不要蔑视别人,同样不要蔑视自己.

从另一个视角看待,用心来看这个世界,一切就是那么和谐与自然.

 

试着接受不能改变的,努力去改变能够改变的.

轻轻地去看清这个世界,这个社会.

哪些选择题只需要看清楚就行了.

是不需要做的.

而做了,是为了下一次更能看清.

 

 

 

在熊培云的书里看到了这句话.

他的书,其实就是他个人的思想集.

对于我来说,很难找到一本如此中肯的思想评论集.

 

"如果默许一次自己的自由,中国就前进一步."

我想说:"如果默许一次自己的放纵,中国就前进一万步!"

 

"开淫乱PARTY之类的,只要是出于自愿,就不违法."李银河这样说.

而在我看来,她说的含蓄了.

应该说,不是不违法,而是本来就是合法的,只有在中国,它不竟违法,还犯法了!

 

 

我拼命的回想,出现的总是那一群生性善良的小孩,虽然他们总是想更强悍一点,但他们总是失败.

那是最单纯的年代,那是最难以忘记的年代,那是为了几本漫画书就大哭的年代,那是充满简单的爱与恨的年代,那是

我们的苦涩年代.

那个时候,我们什么都不是.我们被迫读书,政策上叫义务.记得在读学前班的时候,老师叫我们买书,说书是给父母看的,是一套

丛书,按科学家,哲学家,艺术家,音乐家等分为数个分册.目的是指导父母教育孩子.我问母亲买哪本,她说买科学家,以后能挣很多钱.于是我

从小就告诉自己一定要成为科学家.最后确定的两本是科学家和艺术家......

可能就是这两本书吧,我的命运就改变了,从此,科学和艺术离我远出.

去他妈的盗版书商!卖假书!

我不喜欢我的从前,那是忧伤的童年,灰色的世界没有一点怜悯,连最好的朋友也是表面上的......

我很想关心我身边的人,但我做的总是伤害,我安慰自己说这是为了他的成长,就像一个母亲含泪打自己的儿子一样.

在我的世界,只有欺负与被欺负,我找寻着人性的天地,却发现连亲人都因为分数的高低来判断人的价值.

面子,中国人恶心的面子,残害了一代又一代的儿童!

去他妈的死要面子!

书上说,这个社会若你不能改变,就改变自己.

于是我变了.

我失去我喜欢的一切东西,追求那些虚无飘渺的分数.

我的成长建立在别人的痛苦上,踩在别人血淋淋的肩膀甚至头上.

并用鄙视歧视蔑视的眼神骄傲的俯视在我脚下的人.

我进入了这个社会,变成了其中的一个所谓的人.

我懦弱,我没能坚持自己.

我卑鄙,我的工作就是用努力的到的分数去鄙视下面的人们,从而证明自己还活着.

亲人们开始爱你,开始关注你,开始推崇你,开始无限的夸你......

仿佛我得到了我要的,是的,我失去了我的人性,得到了所谓的社会性.

我做了什么?

--"我想做个好人."

--"跟法官去说吧."

--"给我一个机会..."

--"对不起,我是警察."

--"谁知道?"

.......

开枪吧.....

 

夜，长长的夜。

我有三个表哥。一个在交警队杀遍四方，一个在医院救死扶伤，最后一个在学校临时培养祖国的花朵们。

他们三都很矮，当然，是和YAO M比起来。所以在我看来，他们不矮。

 

先说在交警队的雪哥吧，以前我都一脸稚气的叫雪飞哥哥，现在那个“飞”已经到了进冷冻库的日子了。

 

小时候，雪哥在我心理就是一个现在所谓天才级的人物，听说他不爱学习，可成绩就是考的奇高，传说不爱打架，而

却是当地的扛坝子（此有待考证）。总之，他在我心理就是那个强硬的大哥哥形象。

 

他十二岁的时候我才出世，到我十二岁的时候，他儿子横空出世，不知道是不是当他儿子十二岁

的时候，我儿子横宇宙出世。他儿子叫熊鑫。鑫鑫是小名。名字就有很多GOLD，以后怎么得了哦。

 

在我有记忆的时候，我是住在雪哥家里的。他有很多书，那些书很厚，多是右往左看，从上往下读。

我从没看懂过。想必是古文的，估计他古文不好，因为他也是拿那些书当枕头。

 

在我6岁左右，他离开了，去了北京当兵，当时我认为他是去从军，接受艰苦的特种训练，然后保护我们伟大的祖国不受外来侵略，于是

我进一步坚定了他在我心中的光辉形象。

 

在我8岁的时候，我去了北京，发现北京原来不是给人特种训练的地方，也发现原来祖国也不是经常被侵略啊，那我的“雪飞哥哥”留在

这干嘛啊？！最后我为了平衡我的心理，我告诉自己，“长大了就懂了，长大了就懂了......”然后就把雪哥丢在了一边，去和崃崃哥瞎

搞去了。

 

当兵回来，他苦练书法，说以后签名用的着。我听进去了这句话，于是也苦练书法，不过就练三个字，理由同上。

之后在我10岁的样子，徐梅姐姐出现了，之后成了他的妻子。徐梅姐姐出现的那一天，我深深记得那是一个人非常想睡觉的晚上，我像往常一样梦游般的去花台小便，中途会经过客厅，就在那个没有灯光的客厅里面，唯有电视的雪花和两个轻声谈话的人。我梦游般的说了一句我至今后悔的话，我说：你们这么晚了怎么还不去睡啊。然后又梦游般的回被窝了。现在想想，当时应该说，这个台都雪花了，换个台看嘛。第二天，表姐就教训我了，告诉我两件事情，第一晚上不需打扰他们，第二不许到花台小便。

 

结婚后，有个房子，传统上说是稳定下来了。

一次，我和小学同学一起吃饭的时候，谈到了雪哥。他们都特别羡慕我有这样的一个哥哥。他们说，我能在酷暑从当交警的雪哥那里

拿到免费的百事可乐。据说，那段时间是我在他们眼里最风光的时期。

在此，感谢你了。

 

看见了新人来了.何岸说能从他们的眼中看到迷茫.

我一望就望见几群,而且抓住重点,美女......(此处省略300字)

其实我从他们眼睛中看见的除了单纯就是眼屎,让我想起了小陈......

 

当我去年推开302A的寝室门,就看到一个蓬头垢面的高智能动物,我RELAX般的叹了一口

气:原来头型还有人比我撮啊~~~

不错,他就是小陈.

我深深记得他买的那几瓶瓶矿泉水,水桶型号的,放在他书桌的左下角.自从他走后,那个地方现在一直是我放袜子和鞋的地方......

我之前看了一下房间上的名字,有一个姓赵的,于是强烈的潜意识让我觉得我面前这个朋友是姓赵.

当我发现我错了以后,我决定等姓赵的来了以后对比记忆.一等就等到现在,结果是两个人都不在这个寝室了.一个走了,一个根本就没来.

 

很多时候我都在给这个姓赵的同学给予无限多的假设,我这个人通常把人往好的方面想,于是,我觉得那个人一定是一个特牛B人,

估计就是和小陈一样,被迫调配,要不是就和XX一样,为了杨过和小龙女般的爱情去复读追女孩,或者和我同学一样,觉得川大没什么

前途,直接就去读GRE,出国.

小陈问我为什么要选法语,我这人很简单,我说我不想学数学了,就这个原因.

其实还有更简单的,因为,我选的时候很快乐.我觉得一个人的前程不是一个专业就能决定的了的.

小陈肯定会走,我知道.

因为他不爱他的专业.他不快乐.

虽然我知道他要走之后有些留念,但他出现要走的想法时,我是很支持的,他本来就不属于这里.

在我心里,我一直就认为他就一个理科方面的高智能生物,因为我本人比较佩服那些做侦探题做的很快很好的人.

 

他走之前送给小周一条纸内裤,估计因为小周是内江人,不能送内衣就只能送内裤了.

其他的人大多送的是乒乓球,没有什么特别的含义,原因是他桌子里面有一堆不知道如何处理.

他给我两副扑克牌,放在我的右边的抽屉里面,是他放进去的,至今没有动过,还是他放进去的那个位置,它呆了一年,用来见证一年

没有小陈的时间.

记得我给小陈写了送别词,全古文,内容全忘了,他回了我一封,半古文,一个月前翻来看了看,就那样,一副古文没学好的字.

 

去年的我看了很多心理学的书,并不是我是我班上的心理委员,而是我真的觉得我心理问题严重,阴影太多.

大家看到的我都不是内心里真的我.

我觉得我是很脆弱的.但那种脆弱除非是直接用感情摧毁我的信念,不然我的弹性连我也控制不做.有点专业,回正题.

小陈自称有强迫症,单纯从他的叙述中的确能够初步断定是真的.

强迫症的确是一种心理病态,对病人的精神压力很大,很容易影响生活和学习,平常人觉得强迫症者的想法无理取闹,而只有当自己能

体验的时候才知道这样的病带来的是多大痛苦.

 

我体验过.

 

当时的我能意识到那样的一种心理,有正好是我学心理学之后的一段时间,那时侯的小陈已经去了新加坡,我根据他的

陈述看了些书,研究了几个病例,几个月后,我得了轻微的强迫症.

 

我本来想自我加剧病状,想去试探如何治疗,但因为强迫症带来的心理压力实在太大了,我也没有十足的把握能不用药

治好自己,于是放弃了.通过简单的心理暗示,我摆脱了.但仍然花了2个星期.

那段时间我真的体验了小陈的苦恼,不过,小陈知道用另外的心理暗示来平衡其实就已经很不错了.现在的我也无法给与太多的

建议,不过,我能告诉你,得这样病的人很多很多,所以不需要太在意.

 

既然就三个人的寝室,还是不能忘了何岸.

我能从我和他的谈话中知道他的心理状态,非常正常,是半年前我从心理学标准上判断出来的.

我们俩的话并是不多,我是一个和不同的人说不同话的人,在不同场合做不同事情的人,我在寝室

喜欢一个人干一个人的事情,不爱说话,可能他也是吧,所以不会有太大的风波,不会有太大的争执.

我依然坚信,大事大非一定要争,小事小非随他去吧,同学之间能知道互相尊重就不错了,不能要求太多.

 

何岸还是那么有规律,有抱负,我觉得他很不错.

但毕竟人都是不同的.那天看了他的MSN,他记录了出生到现在的事件.

感觉就是好幸福,在我看来就是一个美满的童年.

我不想回忆我的童年,不愿意回忆,有太多的伤痕,太多的苦痛和经历.

每个人走不同的路,走的都相同了,这就不是世界了.

 

现在就专门来谈谈我.

依然坚信大学生应该系统的学习哲学知识.

喜欢去图书馆看自己从来没涉及过的书.

对婚姻,女性心理,身体结构,电玩,古代哲学感兴趣.

开始关注时尚的东西(有点受何岸影响)

喜欢一个人干自己的事情.

想出去锻炼自己.

想多看点书.

关于衣服,吃东西仍然不感冒.

洗衣服还是一件难以办到的事情.但我会努力的!

每天其实至少睡了7小时,晚上很晚睡,因此很迟起来.

不想迟到了.感觉应该体现下责任感,觉得先从不迟到开始.

 

 

 

每次打开MSN都觉得累,想睡.

喂,新加坡的,你的床还空着的哈.

我感觉我谈了很久的感情.

形成了一种观念.

花了9个月.

至今没人把它否定.于是我继续拥有着.

他们说,一旦发现你喜欢的人的时候要把握好.勇敢去追.

对我来说,这是件不可能的事情.

不是我不会喜欢人,而是我想拥有的爱情不是这样来的.

她纯洁,脱离了世俗的诱惑,是两个心的相融,是两个灵魂的相知.

他们说不可能有这样的爱情.

因为他们说他们是过来人,他们懂.

爱情没我想的那么纯.

他们说曾几何时他们也是我这样的想法,最后还不是殊路同归.

我怀疑他们的经验.

会不会这样的爱情太难了,他们都放弃了?

我会等,等那个和我一样坚持同样爱情观的女孩.

无论她是贫是富,无论她是丑是美,无论她是哑是聋......

我都会告诉她,等我,我会来找你的,在我们没有相见的时候,我们一定要一起坚持.

我知道远方有一个你在等我,你也要知道远方有一个我在找你......

想睡了.

那天她发了条短信.

发现她仿佛明白了.于是她又回来了.

我无奈的问我应该高兴,还是伤心.

或者就是有一点感伤吧.在坚持自己的路上虽然无悔.依然有难以释怀的东西.

她仿佛走了,但其实是近了.

一段爱情的消逝是为了成就另一段美好的爱情.

当每次你想起你过去爱的人的时候,在看看身边的女友,其实她们一样美.

男人是专一的,虽然他可能爱上两个女孩,但他对其中任何一个都是百分百.

只是,爱的方式不同.

世俗的花心对真正的爱情其实是没有任何价值的.

男人其实从来就没有花心过.

他只是做了一些他自己觉得该做的事.爱上一个人,失去一个人,但仍继续爱她,再爱上另一个.

我现在真的相信他爱的是两个人,对两个人都是爱.

因为爱不是突然就来的.

爱就是一个过程,就像学习一样.

如果爱有结果,那就和成绩相同了.

可能很差,可能很好.平时有人表面上刻苦的人,最后成绩或者不好.爱情也一样.

爱,只有自己知道.

我喜欢这样的爱.她不是暴风骤雨,而是细水流长.

如果这样的爱的结果永远是不及格,我也认了.

学习上没有神话,一个十分落后的学生不可能在一次艰苦努力下就成为第一名.

爱情也一样.

我不及格,是因为我还需要努力.

可能我会做错很多题,但下一次在看到的时候,我不会让她在我笔尖流走.

我会含笑,认认真真的给上合适的答案.

那个答案是我才能写出的,也只有你才适合......

七夕那天，不知不觉，玩了一天游戏。

 

原来七夕对于我这样的男生来说，其实就是一个想不

起来的节日。

 

1号，同学庆祝考上大学。

我到场了，本想当天走，不知道为何又想留下，

是因为看到了以前的人？

 

应该是吧。

没有其他能把我留下的，唯有人。

 

他们知道我去了西藏

我受宠若惊。因为我没向他们提过。

他们告诉我说在电视上看到我了。

 

这是事实。

记者就坐在我旁边。

被拍到是正常的，何况我父亲还被采访。

稍微出现点我的镜头也能被料到。

 

她们，变漂亮了。

当然，如果很瘦就是漂亮的话。

 

突然想起了何岸同学。

他那天找一张CD，不知道他找到没有。

我在寝室却找到了一张他的CD，西城男孩的。

其中有一首叫YOU RISE ME UP的歌。

EVERYBODY  KNOW

THE MEAN，BUT IT CAN`T BE EXPRESSED BY

WORDS.

翻译成“你让我永往直前”可能会好一点，不过还是

有点俗。

感觉就是不能表达。

 

那天打麻将。

上天有一次证明我不是一块赌料。

输了。

其实就是输了几十块钱。

 

我害怕了。

不是害怕“输了几十块钱”。

是害怕“其实”。

 

输钱的我一点感情波动都没有，

就像那钱本来就不是我的一样。

 

突然发觉原来那几十元钱对我来说真的就只是NOTING。

说着就有一点消沉。

算了，想想别人出国花钱还不是更厉害，还是有平衡点的。

 

小陈同学12月要回来了。

挺期待的。

 

张哲开始了他的自行车之旅，希望一路平安。

等他到四川的时候也是我通知报社的时候了。

好好的宣传一番。

 

C`EST TOUT。

 

 

 

 

 

 

 

 

终于有机会更新了。

现在在图书馆。

太热了没办法。

 

去了西藏，看了藏铃羊。

雪山，草原和像棉花糖般的白云。

 

火车匆匆冲过可可西里。

静，如死一般的静。

一片无人区。

 

天空，蓝的。无暇。

这里是一个天堂。

 

一丝凉意涌进心头：火车的到来到底意外着什么？

 

身边都是记者，在直播西藏的美丽。

今后每天三千人进藏，希望是个好事吧。

 

到拉萨，冷。

太阳毒辣。

终于理解到地理上说的那种情况：太阳的热量是不足以提高温度的。

 

西藏大学的自愿者在献哈达。

 

我寻觅着当地的美女，虽然老爸还在旁边。

 

美女的确太难找了，我扩大了目标范围，找到一个当地女同志：

“山取可一来？”——我说的是刚在火车上学的藏语。

“你缩（说）什---么？”她带藏语腔说。

“厕--所在哪--里？”我慢慢说，当然，我早已经憋的不行了。

“OVER THERE！”她给我指了下方向。

我呆了，太国际化了吧~~~

土头土脸地，我跑向厕所。

哇，这是厕所啊，修的像公寓一样。

好几国语言标记镀金在墙上，生怕你走错厕所。

 

一阵挣扎过后。

我轻松的走出来。

算是给西藏的一个纪念吧。

扎西得勒！

 

好了，下次再写吧。

 

蜀山之英，川水之灵，飞风羞月，醉煞天庭。夫以耿介拔俗之标，潇洒出尘之想，寄歌魂以空灵，激万世兮清旷，吾素闻之矣。若其婷婷仙子，落落笑颦，和急籁以琤淙，亲商飚而凄凛，乌苏里江棹唱，浏阳河岸逸韵，固亦有焉。岂期和寡曲高，红嫉绿妒，泪冯唐之悲，恸李广之哭，或内定以逼约，因良藏而庸举，何其谬哉！呜呼，韩娥不存，文姬既往，地籁天音，千载谁赏！

      靓颖天府，妙女邻家，至善至真，宜风宜雅。然则失怙寡母，驻唱遁学，悲苦自知，幽怀谁解？帽轻情重，汤干义全，但求慈母长饱暖，不屑云台记孝节。其情至也，直可惊天地，泣鬼神，悲草木，动风云，黯然乌坠，啼血黄昏。幸而才思颖悟，曲艺天成，展娇容兮聆风语，乘仙踪以笑红尘。其声至也：或若轻云蔽月，流风回雪。或若雪喷蜃窟，浪撼龙营。半空飒杳斜飞，霆撑电闪；百里砰然迭奏，谷应山鸣。或若月下弹筝自唱，花前瓣落纷纷，随望寒石冷衾，醉一酒笑苍穹。徒观其雅怀欲寄，妙曲频裁，香浮玉笺，筵敞金垒，则壮士雷阳，岂无醉客，名流四海，亦有惜才。及其晋西蜀，战长沙，独举明月，孤映高霞。素若春梅绽雪，洁若秋菊被霜，静若松生空谷，神若月射寒江。昔闻狂风摧秀木，今见群芳妒香兰。于是牡丹献嘲，玫瑰腾笑，桃杏争讥，梨樱竦诮。慨竖子之我欺，悲无人以赴吊，何其悲哉！然又何足悲哉？天霜通莹，秋水自清，洒落何须逐世利，高洁不必缚尘缨。夫人生之莫逆，胜却以凡琐，知音之释义，何乎以形式？纵岁月之残逝，亦岑苔以心称，仰皇天之浩荡，君不欺于上苍！ 

  由是欣然命笔，虽不期为靓颖知言，然士为知己，夫复何求！ 

跟一个女人做爱和跟一个女人睡觉,是两种截然不同,甚至几乎对立的感情.

 

爱情并不是通过做爱的欲望(这可以是对无数女人的欲求)体现的,而是通过

 

和她的共眠的欲望(这只能是对一个女人的欲求)而体现出来的.

他们搭上我家的车,向那个城市进发,那个地方留给他们的只有军训.

他们带了两瓶红酒.说是给我父亲的.

买了一箱可乐,说是给我.

同时携带了一盒饼干,没说给谁.

 

红酒是被我解决的,可乐是被我们消灭的,饼干没动过.

 

很不幸,我最自豪的花园被拆改为停车场了.

我到家的时候都还在施工.唯一保留下来的是我5年前种

的枇杷树,移到了大园中.

 

哲和强仿佛是喜爱水果的.于是并起摘果.

摘了一会他们好象觉得不太好意思,数量剧减.

父亲安抚他们说:你们不摘,它们迟早会被鸟吃完.

我会心一笑.

 

哎,可怜他们了.他们不知道他们的举动会付出沉重的代价.

我家尤其是5年前我好奇种的那棵枇杷树果实超级无敌酸!

我家的欢欢都几乎不吃!

想想父亲也太不人道了.简直虐待~

 

第二天,开始了邛崃一日游.

当天早上,他们吃尽了邛崃3种面,每种一两这样吃的.

晚上又吃了一种.

 

他们说他们回学校一个月不会吃面了.

因为学校的面太鹾了!

 

我饱含泪水说,你们知道为什么大哥我当年把学校的面腾给他吃吧.我

指了指征.

他们同样饱含泪水说:苦了你了~~~

 

TO BE CONTINUE(我肚子饿了~~人还是要吃饭,不然长不胖)

“江旭，瑞宸悦燕。岸淆，妍蕊悠庭。
馡丽强，昌涵之征。茜哲蒳，凡之，江之永。”
这是一个组合。
非凡，因为独一无二。
上天创造其合力，于是纵横驰骋。
灵魂的一丝惊叹，汇成一片五彩斑斓。
轻轻地，我们起航。
生命不停的燃烧，心的融会，照亮了苍穹的繁星。
掠过上帝布置的悲伤，破晓永远是无法阻挡的月光......
                      ---四川大学外国语学院2005级法语系

 

 

写成这样很不容易.

成败就在一个词语的使用上,我没有去涉及,而是让 何岸 想的.

对于他提出的那个词语,我保持的是中立意见.

好不好还要看大家的感觉了.

 

那你们就猜猜是哪个词语吧.

 

那首诗是同学们的名字组合的,但也不是单纯的组合,也是有含义的.

可能看不懂,但没关系,我有机会会解释的.

 

小淆的"淆"我真的不知道是什么意思,结果一查,哇,就一个意思:混乱.

没办法只有变成动词来用了.

 

王涵的"涵"字很有诗意,不知道王涵同学知不知道她的意思.

 

"茜"在文中只能读QIAN.名词,一种药草.

               世界的罪恶
五十年前，一个人被谋杀是平常的事。
尤其是在美国。
黑道横行。
一个小孩，在黄昏下，对着自由女神无助地唱着家乡的歌。
这个地方对他很陌生。日月星辰是他唯一的旅伴。
他要生存下去。
他要的仅仅是面包。

 

人是会慢慢长大的。
成长过程中无非面对两种意识：成熟和圆滑。
我们总说我们成熟了，其实不是，我们是圆滑了。

 

面包对他来说很重要，生存的本能迫使他做对他来说必须做的事。
即使是去杀一个无辜的人。
这就是一个世界。这就是人。

 

人是有尊严的，然而，在一个有动物构成的圈子中，我们必须接受一些现实。
穷人是没有尊严的。
这是怎样的一个世界！众多人呼吁，众多人宣传，只为让人们了解这是一个不正常的
世界。
他们告诉他们的下一代，世界不应该是这样的。

世界不应该是这样的！

 

然而，这样的呼吁失败了。
下一代获得的是：世界不是这样的。
于是，他们被欺骗了。
被赤裸裸地欺骗了。

 

成年人掌握着世界的领导权，只有他们才知道世界的真实面貌。

一切的国家机构都是由人组成的。
是人就可能有欲望，有欲望就可能产生罪恶。
产生罪恶很简单，隐藏罪恶也简单，运用权力就行了。

他为了面包在成人世界爬行着，没人当他是人，他只是工具，替别人扫除障碍的廉价工具。
一个面包一个人。
这是他仅有的数学知识。

 

人是会变的，他发现了权力的力量。
一种神圣的力量，一种人类社会推崇的力量，一种能控制世界的力量。

 

远古的道德规范的束缚力量早已经减弱，加上政教分离，道德早就演变为权力的附属。
掌握权力的人很精明，他们不会告诉人们这是怎样的一个世界。
他们让人们活在道德的框架下。
让人们相信这个世界有法律、有正义.
一切的冤屈都将被平反，一切的正义都会得到声张。

 

当人们都相信他们都是活在一个美好国度的时,
伴随着声声狞笑，一个声音，说，我们相信这个世界上有耶稣。

 

这是谎言，他知道.他有了面包，但这个面包不是耶稣给他的。
世界的罪恶早被他看尽。
他要打倒这种罪恶，他暗暗对自己说。
而唯一的方法就是用罪恶去制止罪恶！
他走的是一条不归路，他知道。

 

多年后，他用尽一切手段爬到了权力的顶峰。
他有妻子，一个。
他有儿女，三男一女。
他希望他们能过上正常人的生活。

 

然而权力的争夺是残酷的。
他的儿女一个个被谋杀。

 

他早以年迈，他想停止这场战斗。
于是他妥协了。
他想救他最值得骄傲的儿子。
那个天真善良的儿子。
他不愿看见他死去。

 

他希望耶稣能给他一个面包。
耶稣给了他。
但却是一个变质的面包。

本来这是给他的惩罚,但耶稣错了.

然而他欣然接受.

他要的正是这样的面包!!!

人,是最难被解释的.

 

善良的儿子继承了父业。
当善良的人看尽罪恶，真正的罪恶就产生了。

 

他要打倒这种罪恶，他暗暗对自己说。

 

这是一条不归路，他知道。

 

父亲去世了,留下这个变质了的面包.

 

这就是世界，这就是人。当他在耶稣面前说他是生命的守护者的时候，一群人正在被他杀害，只是因为他给了另一些人面包。

 

世界就是这样循环，生命就是这样失去和产生，道德就是这样被守护和颠覆。
在这个过程中，没有人对，没有人错。只有是否分辨之分。

六月有考试,七月有考试,12月有考试.

 

MSN不准备经常更新了

 

最近头不是很清醒.

 

考虑东西太多.

 

就这样吧.

成都的法语角开了.

我迟到了.

因为朋友有事情,耽搁了一段时间.

其实对我而言,无所谓.

 

班上同学都在.

气氛不是我想的那样好.

因为我在外面至少站了5分钟.

热.

 

我很同情两个人,一个是古龙,一个是我.

我觉得我和他写的东西很像,虽然我不是写

武侠小说的.

 

我说很像其实是有根据的.

我们俩写文章都喜欢打逗号和提行.

 

这样的文章其实就是只是玩玩文字规则,"经不住

时间的考验."

 

今天说了一下午的邛崃话,爽.

很久没说了.

时不时冒了句普通话,感觉好难听.

 

今天是一半好,一半坏的一天.

我今天感觉他出来了.

但不知道什么时候 又回去了

只要我一接触人他就不会出来,我发现了.

 

下午一个人吃饭的时候发现自己很可怕.

我想了近两个小时往事.

我发现我是一个遍体鳞伤的人.

我有痛苦的童年.

我有憎恨的人,而我却一直笑着和他们谈话.

他们玩弄我,欺凌我.

他们不留余地的摧残我的幼小而脆弱的自尊心.直到我不认识我自己.

 

我是笑着的,其实我想哭.

泪,早尽了.

 

人都这样,欺负一些人,一些所谓没有资本反抗的人.

8岁,我已经承受了一些不该承受的伤害.

9岁,我在他们眼中就是一个LOSER.

10岁,我没有骗别人,但我骗了自己.

 

我一直恨一个人,其实他不应该成为人.

 

他从来没有放过我.

 

我怕他,真的.

他这样的人渣害了我.

 

对,是人渣.

人渣这个词对他来说很客观.

因为我做人一向客观.

我不想用一些委婉的词来阐述.

他就是人渣.

 

他曾得过年级第一,当然,是小学.

从他的人格来看,他的天赋可能就只能维持到小学.

在老师看来,他是品学兼优的好学生,热爱劳动,团结

同学,积极发言,认真做好老师布置的作业.

 

呵,我现在才发现原来小学老师什么都不是,最多就是

一个读完了小学六年级,初中跟不上而中途辍学的大龄

儿童.

天啊,就是他们这样的人在培养我们未来的人才啊,这是在培养

吗?!完完全全的糟蹋!!!

 

一个低劣的人格的人就是因为成绩好他就成为了一个品学兼优的好学生!!

他可是人渣啊!

那些大龄

那天用速记的方法写了文章.

写的比较上进的那种.

我突然发现我在看待成功和失败的问题上,用邹小燕同学的话说,超然了.

 

文章如果有空还是会上传的.

 

形教课,讲八荣八耻.

我很想上去讲讲我的感受,但,就像上次一样,含泪听完胡导的"人人为我,我为人人."

 

中央的政策其实是很实际的.

题目是有点大,可是暗含杀机......

 

首先是热爱祖国.就是说以后你出国后不是要记得你中国人,而是要记得先帮中共,

比方你在国外造出个超级原子弹,要炸都要先炸日本.

 

还有就是团结问题.中国人在这方面做的不好是有世界共识的.胡导说,我们生活在一个

互相猜疑的社会.

我同意.

因为我直接就对他做的一切就有猜疑.

包括他说的那句我同意的话.

党中央,果然不是一般人组成的.

 

关于诚实信用,不见利忘义.

对我的意义充其量就像在当我上厕所的时候,在关键时刻,还要想想外面已经

憋的不行一排人.

很崇高,我能体会.

 

对于遵纪守法为荣,违法犯罪为耻.

就是叫我不要加入黑社会.

哎,迟了.

就像老罗说的,白道黑道我总要站一边嘛,不然我怎么生存啊.

我随大流选择了后者.

 

辛勤劳动为荣,好逸恶劳为耻.

前者是少吃多做,后者是多吃少做.

本人估计和现在的经济政策有关.

 

最后我觉得最值得赞扬的是"骄奢淫逸"四字.

掷地有声见解明了地写出了现在中国的现状,还是那句话,党中央果然不是

一般人能去的.

要我去描述中国的丑恶现象,我猜我能写出一部 血泪史.

四个字,他们仅用了四个字.

 

明天有变态语音课,其实并不是说课不好,只是指材料BT了点.

走了.

 

现在很晚了.

我通常现在应该在床上.

岸,是睡的很早的.

 

我很小心地敲打着键盘,怕惊醒熟睡中的岸.

 

几个小时前,在望江吃了饭.

一顿很愉快的饭.

 

很就没和她联系了.

没有必要和她联系了.

该走的已经走了,或许一些东西从来没有来过,或许就是因为去年的愚人节吧.

如果是个玩笑,那这个玩笑已经开了一年了.

请结束吧.

我玩不起了.

 

我惩罚了我自己,只有我自己知道.

 

有时候我问我自己为什么要对自己那么残酷.

我告诉自己,我没有选择.

我常问我自己是什么样的人.

我没有答案.

可能是一个没有主见的人或着是一个太有主见的人.

是的,的确是两个极端.

 

为什么我会出现两种性格?

 

为什么.

 

为什么我总在着两种性格间徘徊.

我试着偏向一个.

不知道是否正确,但是是按照他们说的做的.

每次在想这句话的时候我也总是质疑他们的正确性.

恩,我一直做的是我认为是错的事情.

我做了下去,他们很高兴.

于是我无法判断了.

到底什么是对的呢?

 

我们都是对的.

错的都是对的,因为对的告诉错的他错了.

对的都是错的,因为错的告诉对的他错了.

我们都是错的.

 

是不是不明白到底谁错谁对了?

 

我们太在乎谁对谁错了,于是我们都错了.

 

上天给我们都开了玩笑,于是我们都对了.

 

记得我和对错第一次约会时,她很可爱,她让我很开心,于是我发现我爱上了她.

 

记得她第一次伤害我时,她依然很可爱,她让我很心碎,但我反而感到我爱她更深.

 

她不再理我了,我觉得失去了什么,于是去寻找她,她说她不愿意再伤害我.我说只要能

和你在一起,我不怕被伤害.

她笑笑,走了,留了句话:是你赶我走的,你不再需要我了.

 

是的,她看出来了.我说了谎.

 

对错对我来说已经不是那么重要了.

在我看来,那句谎话的背后所支撑是她,责任.责任没和我说过几句话,但我知道她才是我要找的人.

对错离开我的原因是因为我已经离开了她.

责任永远是她的敌人,而我最终选择的是她的敌人.

 

我说完了.

离我的誓言还有三个月了.

 

今天写的和平时不一样,因为这是另一个我.